Leyes Del Hombre

Las siguientes son las leyes del Hombre, creadas por algunos de los seres más masculinos y cabrones del planeta, (Chuck Norris, Dr. House, Jack Bauer y Ozwell E. Spencer, entre otros)

1.- Si has conocido a un tipo más de 24 horas (se reduce a 6 si te has emborrachado con él) su hermana está fuera de discusión para siempre, a menos que te cases con ella.

2.- Si la novia de tu amigo te pregunta por su paradero, no es necesario, y de hecho no debes proveer ninguna información al respecto. Incluso puedes negar que se conocen.

3.- A menos que haya matado a alguien de tu familia, debes sacar a un amigo de la cárcel dentro de un lapso no mayor a 12 horas.

4.- Si eres padrino de bodas de un amigo, tu brindis no debe incluir lo siguiente:
“Una vez, en Tijuana…”
“Recuerdo cuando estábamos tan borrachos que…”
“Y entonces se nos acercó esta chica con unos senos enormes…”

5.- Puedes exagerar cualquier anécdota contada a tus amigos hasta un 50% sin que te lo recriminen. Más allá de eso, cualquiera que te oiga tiene derecho a quemarte por chorero. La excepción a la regla es cuando intentas ligar, entonces se permite exagerar hasta un 400%.

6.- Bajo NINGUNA circunstancia dos hombres pueden compartir un paraguas.

7.- Si quedas de verte con un amigo, la cantidad mínima de tiempo que debes esperarlo son 5 minutos. La máxima son 6 minutos, y 1 minuto más por cada año que tengas de conocerlo. La cantidad mínima de tiempo que debes esperar a una mujer son 10 minutos, y 10 minutos extra por cada punto que tenga del 1 al 10 en apariencia.

8.- Quejarte de la marca de cerveza o refresco que gorreas del refrigerador de tu amigo está prohibido. Pero si no están frías, puedes mentarle su madre.

9.- Un amigo tiene derecho a tomar prestada cualquier cosa que le pertenezca a otro amigo (parrilla, herramientas, automóvil, tus hijos) siempre y cuando te lo avise 12 horas antes. Mujeres y amuletos de la suerte no aplican.

10.- Es tu deber legal ‘tirarte sobre la granada’ por un amigo. (Esto significa, distraer a la amiga menos agraciada y/o zorrosa de la chica que tu amigo intenta ligarse). Pero si en tu deber divino te ves obligado a llegar a las últimas consecuencias, tu amigo tiene prohibido hablar de ello. Nunca. Jamás.



11.- Quemar o ridiculizar a tus amigos con novia es válido. Hacerlo con los solteros, sobre todo frente a mujeres, está prohibido.

12.- En un viaje en automóvil, la vejiga más resistente es la que determina donde pararse, no la más débil.

13.- Antes de salir con la ex de un amigo, necesitas su permiso. Si te lo concede, todo bien, pero tiene derecho a decir cosas como “la mama chido”

14.- Toda mujer que diga que le gustan los deportes deberá ser tratada como espía y mentirosa hasta que demuestre que sabe de lo que habla.

15.- Si el zipper de un amigo está abajo, ese es su pedo, tú no viste nada.

16.- Ningún hombre requiere jamás comprarle un regalo de cumpleaños a otro hombre. De hecho, recordar el cumpleaños de tus amigos es opcional.

17.- Debes mostrarte dolido y afectado por la muerte del gato o perro chihuahua de tu novia, aún si fuiste tú el que le prendió fuego y lo lanzó al ventilador.

18.- Aún si tu novia se hace amiguísima de las novias de tus amigos después de solo 10 minutos, no es requerido que tú seas amigo de los novios de sus amigas. Ver el football con ellos sin articular palabra es más que suficiente.

19.- A menos que tengas un lucrativo contrato, la ropa deportiva está prohibida si no realizas una actividad que la justifique.

20.- Si te encuentras a unos tipos viendo un partido de football, basketball o baseball, tienes derecho a preguntar el marcador, pero NUNCA quien está jugando.

21.- Si tu novia te pide que conectes a su fea amiga con un amigo tuyo, debes decir que sí, pero solo si tienes suficiente tiempo para advertirle a tu amigo de modo que el pueda inventar una excusa que involucre un horrible accidente o unirse al seminario.

22.- Solo en situaciones de peligro mortal o de violación gay se te permite patear las bolas de otro hombre.

23.- A menos que estés en el reclusorio, JAMÁS pelees desnudo. Esto incluye no traer camisa. Si tu amigo es superado en número y masculinidad, o está demasiado ebrio para defenderse, DEBES saltar por él. (Excepción: Si durante las anteriores 24 horas, tu amigo se pasó de verga, tienes derecho a no involucrarte).

24.- Un amigo NUNCA deja a otro amigo usar speedos. JAMÁS.

25.- Si te levantas, cualquiera puede sentarse en tu silla. Punto.

26.- Si varios amigos van a salir en el auto de uno de ellos, solo puedes pedir copilotear si el auto está a la vista. De lo contrario, te vas a la cajuela.

27.- Si eres el capitán de la cascarita y estás en proceso de elegir compañeros, se te permite no elegir a tu amigo primero en pro de mejores atletas, pero nunca debes dejarlo al final.

28.- Si alguna vez haces un cumplido sobre el lavadero de un tipo, más te vale que te refieras al de la ropa.

29.- Jamás tomes el lado de tu novia cuando ataque a tus amigos, a menos que el sexo esté condicionado a tu respuesta.

30.- Nunca debes decir lo siguiente mientras otro tipo levanta pesas:
“Eso es wey, dale!”
“Vamos, dame una más, más duro”
“Otro set y podemos ir a las regaderas”

31.- Nunca dudes en clavarte la última cerveza o rebanada de pizza. Pero jamás los dos, o tus amigos tienen derecho a madrearte.

32.- Nunca le hables a otro hombre en el baño a menos que ambos se estén lavando las manos.

33.- Jamás dejes que una conversación telefónica con una mujer dure más de lo que tú duras teniendo sexo con ella. Si el tiempo llega a su límite, cuelga.

34.- No se te permite delatar a un amigo si llega a la escuela o al trabajo super crudo, pero es legal esconder las aspirinas, beber cerca de él, subirle el brillo a su computadora, molestarlo con un laser o linterna, o poner música alta.

35.- Si descubres a tu novia con tu mejor amigo, solo puedes matar a uno de ellos. El otro debe vivir, aunque puedes mutilar sus genitales si lo deseas.

36.- Si tu amigo intenta ligar, puedes sabotearlo solamente si dicho sabotaje también te saca a ti de la jugada (por ejemplo, bromas gay)

37.- Antes de dejar a un amigo borracho engañar a su novia, debes intentar impedirlo una vez. Si puede estar de pie, mirarte a los ojos y mandarte a la verga, puedes lavarte las manos de cualquier pedo. Sin embargo, cuando su novia te pregunte, tú no tienes ni idea de lo que habla.

38.- La mañana después de que tú y una chica que antes era solo tu amiga hayan cogido, el hecho de que te sientas raro y culpable no tiene por qué impedir que lo hagan de nuevo antes de que se sienten a platicar sobre el gran error que cometieron.

39.- Si un amigo tiene pelusa, una pestaña, o manchas en su cabello o cara, bajo ninguna circunstancia puedes quitárselo sin que tu sexualidad sea cuestionada.

40.- Un aniversario solo se celebra una vez al año. PUNTO.

41.- Si usas un mingitorio, debe haber una separación de al menos otro mingitorio entre ti y cualquier otro wey orinando. Si los únicos disponibles no cumplen con esta especificación, debes esperar. (Excepción: Si hay fila)

42.- Si estás fuera de un cuarto que sabes está ocupado por un amigo y posiblemente una chica, debes tocar y aguardar una respuesta. Si no la hay y la puerta está cerrada, debes esperar 10 minutos antes de volver a tocar.

43.- Solo será legal joder a un amigo por una chica cuando ella tenga 8 o más en la escala del 1-10.

44.- Un hombre debe rascar lo que un hombre debe rascarse. Punto.

45.- Ningún hombre verá ninguno de los siguientes deportes en TV:
Patinaje artístico
Gimnasia masculina
Nado sincronizado
Voleyball

46.- Si accidentalmente tocas o rozas alguna parte de otro hombre debajo del cinturón, se entiende como un accidente. NO se necesitan disculpas ni referencias al asunto.

47.- Ningún hombre deberá pasar más de 2 minutos frente al espejo. Si se requiere más tiempo, debes esperar 3 minutos y luego volver al espejo.

48.- Cualquier disputa que dure más de 3 minutos puede y debe ser resuelta con piedra, papel o tijera o un volado. No hay ninguna discusión lo suficientemente importante.

49.- Ningún hombre verá jamás por su propia voluntad una película cuyo tema central sea bailar, ni siquiera si estelariza John Travolta, a menos que sea con su novia y la película sea seguida por una sesión de sexo.

50.- Un hombre solo puede llorar bajo las siguientes circunstancias:
Si un perro heroico muere para salvar a su amo.
Si sus testículos son golpeados por algo que se mueva a más de 5 km/h.
Si su novia usa los dientes.
Si Scarlett Johansson se casa.

51.- Si pierdes una apuesta, puedes ir por el doble o nada si haces algo aún más cabrón. Si te niegas, debes pagar 1.5 la cantidad debida, por mariquita.

52.- Mastúrbate seguido. Sobre todo si tienes novia o eres casado.

53.- Si una chica guapa o buenota pasa cerca y tu amigo está al alcance de tu brazo, es tu obligación llamar su atención y mostrarle a la chica.

54.- Los zapatos de un hombre jamás deben combinar con ninguna otra vestimenta.

55.- Jamás comentarás acerca de cuanto ni por donde suda otro hombre.

56.- Ningún hombre tiene permitido hablar mal de los Simpson o Rocky del I al IV.

57.- Si armas algún aparato complicado de ejercicio, o etcétera y te sobran piezas, no te equivocaste. De hecho, has vuelto el aparato en cuestión más eficiente.

58.- Ninguna camisa o playera sin botones debe fajarse jamás.

59.- A menos que tengas menos de 10 años, usar un traje de baño blanco está terminantemente prohibido.

60.- Cualquier hombre que pregunte ‘quién?’ cuando se mencione a Chuck Norris, será castigado con patadas circulares de todos los hombres 100 metros a la redonda.

61.- Ningún hombre debe jamás llevar la cuenta de cuantos tragos lleva. El alcohol no se contabiliza en vasos, sino en botellas.

62.- Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán una cama, colchón, colchoneta, o trozo de suelo.

63.- Si dos hombres se encuentran solos y uno no habla, el otro, por ningún motivo tiene derecho a preguntar “estás enojado?”

64.- Todo hombre ha jugado Street Fighter o KOF en algún momento de su vida. Exclúyase del género masculino a todo aquél que no lo haya hecho.

65.- JAMÁS, NUNCA, POR NINGUNA RAZÓN Y SIN EXCEPCIÓN, un hombre le pondrá bronceador a otro.

66.- Aquél que desee más algo (bebidas, botanas, cigarros, hielos) es responsable de conseguirlo.

67.- Si algún amigo te la aplica con una frase tipo “chúpame las bolas”, no intentes ser chistoso y te agaches. Dos bromas gay consecutivas son castigables con la muerte.

68.- Un hombre recibe madrazos como un hombre. “ouch” y demás mariconadas se castigan con otro golpe.

69.- Es el deber sagrado de un hombre ayudar a otro que lo requiera para obtener el sueño dorado del género masculino (un trío con dos chicas).

Cualquier hombre que rompa estas reglas será considerado una puta y perderá sus privilegios de hombre, siendo castigado y brutalizado por sus congéneres por un periodo no menor a 24 horas. Seguir Leyendo

El arte de exigir.

A lo largo de mi vida, me e dado cuenta q la gente no esta acostumbrada a que le cumplan. No esta acostumbrada a EXIGIR q se le de justo lo que se le prometio: Un trabajo bien hecho, cumplir con los plazos, q la foto de la propaganda sea igual que el producto, etc.
Estamos tan inmersos en nustro conformismo que anteponemos el "para que me molesto" al "no me lo regalaron", "yo pagué por el" , "yo vote por el", "yo crei en el". Creemos que pedir cuentas y resultados no nos corresponde o no nos incumbe. Y esto, junto a 100 cosas mas, es lo que nos tiene como sociedad inmersos en la eterna mediocridad.

Les voy a platicar una historia rápida q justo me acaba de pasar. Mi madre es una mujer ferrea y dura. Para los que la rodean saben q es una persona q si le dices algo se lo tienes q cumplir o se va a encargar de que se lo cumplas. Asi seas su jefe, su marido, su hijo, su empleado o su vecino. Ella tiene la firme idea que que el dinero es lo mas dificil de obtener y que si alguien te vende algo tiene que ser EXACTAMENTE lo que te prometio. Y esto, lógicamente, a sido blanco de muchisimos pleitos con muchas personas y muchas, MUCHAS vergüenzas. Pero hasta hace unos años, comprendi que esto es necesario, porq la gente te tiene que cumplir.

Ahora, esta mujer q les cito compro un paquete de galletas Lara de vainilla hace como 2 semanas. Las galletas sabian HORRIBLE, ademas de que estaban todas crudas y blanditas. Lo primero que pense fue "cha...pues ni modo". Mi madre en contraparte se puso como fiera y lo primero q hizo fue llamar a atencion a cliente de bimbo para decirles q sus galletas sabian a arena para gato. Obviamente pense q era una intolerante y q como hacia pancho por unas galletitias, pero mientras mas me puse a pensarlo mas me di cuenta que tenia razón. Tienes q EXIGIR que todo lo que compras cumpla con lo prometido, asi sean unas galletas de 10 pesos.

La señorita le pidio todos los datos a mi madre y q guardara el producto. Le dio la direccion de la casa y colgo. Todos pensamos que la llamada se iba a perder en el limbo de las quejas infundadas y que en la vida volveriamos a saber de ellos.
Hoy sono la puerta y era la encargada de control de calidad de Lara (Todo Lara). Venia a ver q demonios con las galletas esas. La vio, se comio una y nos pidio una disculpa. Dijo q no se iba a repetir con ninguno de sus productos y nos dio uno de esos kits con mucha mercancia.
Nos dijo q siempre q haya un problema con alguno de sus productos ellos se van a encargar de reemplazarlo o bien, darle su dinero. Dijo q era la primera llamada en 4 meses sobre algo relacionado con mala calidad. Yo no lo podia creer. Segun la señorita el lote es de 20'000 piezas. Asi que 19'999 personas se tragaron sin chistar un producto de mala calidad, el .0001% de ellos hizo algo. Pf.

Esto me lleva a pensar... cuantos de nosotros hemos hecho algo por que se nos cumpla. Cuantos se han parado en las puertas de la casa de el PRD por ejemplo y les han dicho: TU ME PROMETISTE UNA LINEA DE DESAGÜE Y QUIERO QUE ME CUMPLAS. Yo nunca e visto en la fila de Carls Jr a alguien diciendo: ESTO NO ES NI REMOTAMENTE SIMILAR A LA FOTO. QUIERO ESA.

¿Realmente las cosas serian diferentes si lo hicieramos? ¿Las cosas podrian ser tan distintas si todos cumplieramos con nustra parte y de igual manera exigieramos a la otra? Yo los invito a q la proxima vez q pase algo q no les parezca, lo digan, lo griten o lo hagan saber como les plazca. Pero haganlo ya que no hay nada peor que una sociedad conformista.





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Lazything Custom AF1 x DJ Clark Kent

Hace poco salieron unos custom blancos por parte de DJ Clark Kent y la verdad no se veian TAN buenos. Increiblemente esta segunda entrega me encanto (Tendra algo que ver q vienen por parte de Lazything?). Y conste q no soy fan de meterle mezclilla a los AF1, pero estos se ven sorprendentemente buenos. (Ese toque de pantalon mugroso es un hyper plus).

Ahora, para los que no sepan quien es el madafaka de DJ Clark Kent les traigo una cancion en decarga directa: Su ya famosa Stereo Heroes.

Stereoheroes- Clark Kent

Para mas imagenes, un salto.





Via: Highsnobette.
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Imágen del día

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¡Música Fresca!

Q tal el video de Tommy Sparks -"Miracle". Dirigido por Shelley Love.
¿Y q tal estas canciones gratis?

Cavaliers of Fun - 2012
Dizzee Rascal Feat. Armand Van Helden - Bonkers (Original Mix)
Citadels - Golden Islands (Charlie Fanclub Remix)

Y para los q les gusto el video...q tal la canción en descarga directa?

Tommy Sparks -"Miracle"


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Reporte de la Comi-Con

La comicon es el Glastonbury de los freaks. Simple as that.
Miles de personas se reunen por varios dias estando codo a codo con diseñadores de juguetes, astistas del comic, actores, dierctores, editores y mil presonalidades mas q se toman fotos contigo, te saludan y sobre todo, te dan la oportunidad de saber las noticias mas frescas relacionadas a esos temas que nos apasionan tanto a los freaks.

Pero bueno, en muchas páginas ya se discutieron los temas relacionados a los cómics (Como la sorprendente compra de derechos por parte de Marvel al personaje iconico de Alan Moore "Miracle man"). Tambien lo relacionado al cine, como los primeros 20 sorprendentes minutos de Avatar (la de James Cameron) y mil cosas mas. Pero lo que mucha gente ignora es lo relacionado a esos coleccionables q tanto nos gustan, asi q via FanBoy les traemos unas fotos de lo que se vera el los estantes en los sig meses.

Para más fotos, un click












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Iron Man en 6 viñetas

Via_ the iss.

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Vice City

Es 1989. Playa, alcohol, prostitutas, drogas y la pista de baile. ¿Que musica sonaria?
No se si llegaron a jugar Vice City, el fantastico juego de Rockstar Games, pero dentro de este habia unas estacion llamada Fresh FM y aqui, via akatsuki les traemos un disco con estas exelentes canciones es descarga directa:

Boys Meet Girls - Waiting For A Star To Fall
Futurecop! - Starworshipper
The Go-Go's - Head Over Heals
Pamala Stanley - Coming Out Of Hiding
Ghosthustler - Someone Elses Ride
Michael Jackson - Smooth Criminal
Olivia Newton-John - Twist Of Fate
Cindy Lauper - Girls Just Want To Have Fun
The Tubes - She's A Beauty
Miami Horror - Don't Be on With Her
Madonna - Lucky Star
Amy Holland - Turn Out The Light
Mötley Crüe - Kickstart My Heart
Lets Get Invisible - The Jump Back
Kenny Loggins - I'm Free (Franklean Remix)
Power Station - Some Like It Hot

Ahora porque no todas las cacanciones traen link? Porq los quiero invitar a descargar todo el disco, creanme no se van a arrepentir.

Descarga AQUI


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Un pequeño mundo.

Hay un gran mundo en tu comida, solo que no lo puede ver.
Para ver las imagenes en tamaño real, clickea sobre ellas.

Via Just Whateva Seguir Leyendo

Viendo el futuro

Las bodas ultimamente han sido tema dentro de nuestro nucleo de amigos, pues todos sabemos que Freshnandez se va a casar con una dama a la cual no voy citar, pero todos sabemos que es ella.

Pero bueno, a sabiendas que la verdad el señor Chente tiene mucha onda y ya hablando de la ceremonia, se que sera algo como lo que se ve en el sig video. Esto es empezar con el pie derecho---->






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PITUFOS MOVIE!!!

VIA:Moresay, nos enteramos que columbia pictures y sony pictures animation han contratado a Raja Gosnell para dirigir la nueva película de los pitufos en 3D, basada claro en la serie de aquellos pequeños sujetos azules creados por Pierre Culliford.
Se espera que la película, sea lanzada a finales del 2010.
cheers! Seguir Leyendo

coolest bicycle eeeever!

Hace como una semana, hablaba con Blast de lo mucho que quería una bicicleta, y de lo poco que me gustaban todas las que veía. Hoy VIA:LikeCool, acabo de ver la primera bicicleta que de verdad me gusta. mas fotos en el link de arriba.
cheers! Seguir Leyendo

Google wave! toooooooda buena la onda!

Google Wave es la nueva herramienta web de google, en palabras de los programadores, es una herramienta para colaboraciones y comunicacion en la web.
para mi es un messenger muuuuuuuuucho muy improved!
Google wave es un protocolo abierto por lo que cualquier programador puede hacer su propia version.
si tienen una hora y media de tiempo libre y quieren saber bien bien de que se trata denle en leer mas.
cheers!


si quieren aun mas informacion solo clickeen aqui
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Ivan Chermayeff

("Corporate American Flag" for ADBUSTERS, Shi-Zhe Yung)

El diseño gráfico es una de las ramas mas amplias de el arte y una de esas corrientes mas olvidadas es el diseño empresarial y comercial. Aquellos empresarios que dedican su vida a crear imagenes tan impactantes y reconocibles para nuestra mente que unas simples tetras, colores o relieves nos hacen pensar en toda una corporación detrás de ellos.
Unos de estos es Ivan Chermayeff, diseñador gráfico y arquitecto de ingles, estudiante de la Universidad de Harvard y del Instituto de Diseño de Chicago. Mas conocido por ser la mitad de la prestigiosa fima Chermayeff & Geismar, que ha estado vigente por mas de 50 años y a creado logotipos como los de la NBC, la señalización del National Park Service, la señalización institucional del bicentenario de los Estados Unidos; las empresas Chase Manahattan Bank, Xerox Corporation, y Mobil Corporation, Time Warner, Viacom, The New York Public Library, the Smithsonian Institution, and the Museum of Modern Art y entre otras 400.

Para sabes mas, hay que

Lo interesante de este llamado "diseñador comercial" es que es el primero en reconocer que el trabajo constante y la innovación permanente es lo que lo posicionan como uno de los mejores diseñadores de la época. Sus ideas limpias y sencillas ya iconicas en la cultura americana.
Para que se den una idea de cuantas de sus ideas han visto en su vida les anexo este vídeo:


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Sups...

...Hates bugs. REALLY BAD


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Fail

Via Shipmentoffail

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The Gossip

The Gossip es una banda de rock via Arkansas, Us. No hay mucho que decir, solo que la vocalista Beth Ditto podria ser la voz mas prometedora de lo que va de siglo en la musica independiente. Asi de rudo y sin exagerar. Otra cosa que destaca de la vocalista es su evidente sobrepeso (a causa de la diabetes) y de su clara sexualidad lesbica. Siendo de Gossip un estandarte de la comunidad LBGT a apoyado desde su creacion a esta comunidad y logrando su maximo punto al ser firmados por Music with a twist, la disquera gay de Sony.

Aqui les pongo un videito con su cancion mas famosona "Heavy Cross" mezclada por Burns.


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The wrestler

En este tiempo libre me dedique mucho a ver wrestling, una de las muchas cosas que realmente ruleaban pero que ahora son la poop mas apestosa de poopland. Lo siento, pero asi es.
Gente como Cena, Batista, Jeff y el actual HHH hacen q mi cariño por los dialogos con ingenio, promos inteligentes y angulos interesantes sean algo tan lejano como la paridad peso-dolar.Times are changing.
Pero bueno, la pelicula "The Wrestler" protaginizada por Mickey Rourke y Marisa Tomai (la señorita del encabezado) me recuerda la parte dura de este deporte y de la vida en general...el sudor, la sangre, el esfuerzo y las secuelas que te dejan una vida que le dedicas a la gente, que aunque te da dinero y fama, se vuelve en si una vida efimera de y por estos satisfactores. Entonces haciendo una metafora de la vida, esta pelicula sin duda es algo que todos tienen que ver...porque sinceramente, Marisa Tomai se ve pretty awesome, la música de Bruce Springsteen es exelente (Q les adjuntamos al final del post) y en general es una buena pelicula que van a disfrutar. Ya esta disponible Via Rapidshare y Megavideo.

La musica de "The Wrestler"y las boobs de Tomei, despues de el salto.




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Los Invaders are back!

Creian q estabamos muertos? No, no corren con tanta suerte...
Despues de varios trabajos, cosas que hacer, pura hueva y 100 cosas mas -que sinceramente no justifican la falta- estamos de regreso.
Venimos recargados, con muchas ideas, muchas reseñas, mucha musica, mucha moda, mucho humor y mucho de lo que no tenemos, pero vamos a conseguir.

Vamos a empezar con chichis. Porq la verdad...Las chichis rulean. ¿O como ven?


Musica, imagenes, arte, moda y diseño. Todos los dias.
Politica, Historias y Humor, por lo menos 3 a la semana.
Boobs...Siempre.

(Para los despistadoss: En la imagen es Scarlett Johansson en un Upskirt de la magnifica pelicula Lost in Traslation)


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