jueves, 30 de julio de 2009

Leyes Del Hombre

Las siguientes son las leyes del Hombre, creadas por algunos de los seres más masculinos y cabrones del planeta, (Chuck Norris, Dr. House, Jack Bauer y Ozwell E. Spencer, entre otros)

1.- Si has conocido a un tipo más de 24 horas (se reduce a 6 si te has emborrachado con él) su hermana está fuera de discusión para siempre, a menos que te cases con ella.

2.- Si la novia de tu amigo te pregunta por su paradero, no es necesario, y de hecho no debes proveer ninguna información al respecto. Incluso puedes negar que se conocen.

3.- A menos que haya matado a alguien de tu familia, debes sacar a un amigo de la cárcel dentro de un lapso no mayor a 12 horas.

4.- Si eres padrino de bodas de un amigo, tu brindis no debe incluir lo siguiente:
“Una vez, en Tijuana…”
“Recuerdo cuando estábamos tan borrachos que…”
“Y entonces se nos acercó esta chica con unos senos enormes…”

5.- Puedes exagerar cualquier anécdota contada a tus amigos hasta un 50% sin que te lo recriminen. Más allá de eso, cualquiera que te oiga tiene derecho a quemarte por chorero. La excepción a la regla es cuando intentas ligar, entonces se permite exagerar hasta un 400%.

6.- Bajo NINGUNA circunstancia dos hombres pueden compartir un paraguas.

7.- Si quedas de verte con un amigo, la cantidad mínima de tiempo que debes esperarlo son 5 minutos. La máxima son 6 minutos, y 1 minuto más por cada año que tengas de conocerlo. La cantidad mínima de tiempo que debes esperar a una mujer son 10 minutos, y 10 minutos extra por cada punto que tenga del 1 al 10 en apariencia.

8.- Quejarte de la marca de cerveza o refresco que gorreas del refrigerador de tu amigo está prohibido. Pero si no están frías, puedes mentarle su madre.

9.- Un amigo tiene derecho a tomar prestada cualquier cosa que le pertenezca a otro amigo (parrilla, herramientas, automóvil, tus hijos) siempre y cuando te lo avise 12 horas antes. Mujeres y amuletos de la suerte no aplican.

10.- Es tu deber legal ‘tirarte sobre la granada’ por un amigo. (Esto significa, distraer a la amiga menos agraciada y/o zorrosa de la chica que tu amigo intenta ligarse). Pero si en tu deber divino te ves obligado a llegar a las últimas consecuencias, tu amigo tiene prohibido hablar de ello. Nunca. Jamás.



11.- Quemar o ridiculizar a tus amigos con novia es válido. Hacerlo con los solteros, sobre todo frente a mujeres, está prohibido.

12.- En un viaje en automóvil, la vejiga más resistente es la que determina donde pararse, no la más débil.

13.- Antes de salir con la ex de un amigo, necesitas su permiso. Si te lo concede, todo bien, pero tiene derecho a decir cosas como “la mama chido”

14.- Toda mujer que diga que le gustan los deportes deberá ser tratada como espía y mentirosa hasta que demuestre que sabe de lo que habla.

15.- Si el zipper de un amigo está abajo, ese es su pedo, tú no viste nada.

16.- Ningún hombre requiere jamás comprarle un regalo de cumpleaños a otro hombre. De hecho, recordar el cumpleaños de tus amigos es opcional.

17.- Debes mostrarte dolido y afectado por la muerte del gato o perro chihuahua de tu novia, aún si fuiste tú el que le prendió fuego y lo lanzó al ventilador.

18.- Aún si tu novia se hace amiguísima de las novias de tus amigos después de solo 10 minutos, no es requerido que tú seas amigo de los novios de sus amigas. Ver el football con ellos sin articular palabra es más que suficiente.

19.- A menos que tengas un lucrativo contrato, la ropa deportiva está prohibida si no realizas una actividad que la justifique.

20.- Si te encuentras a unos tipos viendo un partido de football, basketball o baseball, tienes derecho a preguntar el marcador, pero NUNCA quien está jugando.

21.- Si tu novia te pide que conectes a su fea amiga con un amigo tuyo, debes decir que sí, pero solo si tienes suficiente tiempo para advertirle a tu amigo de modo que el pueda inventar una excusa que involucre un horrible accidente o unirse al seminario.

22.- Solo en situaciones de peligro mortal o de violación gay se te permite patear las bolas de otro hombre.

23.- A menos que estés en el reclusorio, JAMÁS pelees desnudo. Esto incluye no traer camisa. Si tu amigo es superado en número y masculinidad, o está demasiado ebrio para defenderse, DEBES saltar por él. (Excepción: Si durante las anteriores 24 horas, tu amigo se pasó de verga, tienes derecho a no involucrarte).

24.- Un amigo NUNCA deja a otro amigo usar speedos. JAMÁS.

25.- Si te levantas, cualquiera puede sentarse en tu silla. Punto.

26.- Si varios amigos van a salir en el auto de uno de ellos, solo puedes pedir copilotear si el auto está a la vista. De lo contrario, te vas a la cajuela.

27.- Si eres el capitán de la cascarita y estás en proceso de elegir compañeros, se te permite no elegir a tu amigo primero en pro de mejores atletas, pero nunca debes dejarlo al final.

28.- Si alguna vez haces un cumplido sobre el lavadero de un tipo, más te vale que te refieras al de la ropa.

29.- Jamás tomes el lado de tu novia cuando ataque a tus amigos, a menos que el sexo esté condicionado a tu respuesta.

30.- Nunca debes decir lo siguiente mientras otro tipo levanta pesas:
“Eso es wey, dale!”
“Vamos, dame una más, más duro”
“Otro set y podemos ir a las regaderas”

31.- Nunca dudes en clavarte la última cerveza o rebanada de pizza. Pero jamás los dos, o tus amigos tienen derecho a madrearte.

32.- Nunca le hables a otro hombre en el baño a menos que ambos se estén lavando las manos.

33.- Jamás dejes que una conversación telefónica con una mujer dure más de lo que tú duras teniendo sexo con ella. Si el tiempo llega a su límite, cuelga.

34.- No se te permite delatar a un amigo si llega a la escuela o al trabajo super crudo, pero es legal esconder las aspirinas, beber cerca de él, subirle el brillo a su computadora, molestarlo con un laser o linterna, o poner música alta.

35.- Si descubres a tu novia con tu mejor amigo, solo puedes matar a uno de ellos. El otro debe vivir, aunque puedes mutilar sus genitales si lo deseas.

36.- Si tu amigo intenta ligar, puedes sabotearlo solamente si dicho sabotaje también te saca a ti de la jugada (por ejemplo, bromas gay)

37.- Antes de dejar a un amigo borracho engañar a su novia, debes intentar impedirlo una vez. Si puede estar de pie, mirarte a los ojos y mandarte a la verga, puedes lavarte las manos de cualquier pedo. Sin embargo, cuando su novia te pregunte, tú no tienes ni idea de lo que habla.

38.- La mañana después de que tú y una chica que antes era solo tu amiga hayan cogido, el hecho de que te sientas raro y culpable no tiene por qué impedir que lo hagan de nuevo antes de que se sienten a platicar sobre el gran error que cometieron.

39.- Si un amigo tiene pelusa, una pestaña, o manchas en su cabello o cara, bajo ninguna circunstancia puedes quitárselo sin que tu sexualidad sea cuestionada.

40.- Un aniversario solo se celebra una vez al año. PUNTO.

41.- Si usas un mingitorio, debe haber una separación de al menos otro mingitorio entre ti y cualquier otro wey orinando. Si los únicos disponibles no cumplen con esta especificación, debes esperar. (Excepción: Si hay fila)

42.- Si estás fuera de un cuarto que sabes está ocupado por un amigo y posiblemente una chica, debes tocar y aguardar una respuesta. Si no la hay y la puerta está cerrada, debes esperar 10 minutos antes de volver a tocar.

43.- Solo será legal joder a un amigo por una chica cuando ella tenga 8 o más en la escala del 1-10.

44.- Un hombre debe rascar lo que un hombre debe rascarse. Punto.

45.- Ningún hombre verá ninguno de los siguientes deportes en TV:
Patinaje artístico
Gimnasia masculina
Nado sincronizado
Voleyball

46.- Si accidentalmente tocas o rozas alguna parte de otro hombre debajo del cinturón, se entiende como un accidente. NO se necesitan disculpas ni referencias al asunto.

47.- Ningún hombre deberá pasar más de 2 minutos frente al espejo. Si se requiere más tiempo, debes esperar 3 minutos y luego volver al espejo.

48.- Cualquier disputa que dure más de 3 minutos puede y debe ser resuelta con piedra, papel o tijera o un volado. No hay ninguna discusión lo suficientemente importante.

49.- Ningún hombre verá jamás por su propia voluntad una película cuyo tema central sea bailar, ni siquiera si estelariza John Travolta, a menos que sea con su novia y la película sea seguida por una sesión de sexo.

50.- Un hombre solo puede llorar bajo las siguientes circunstancias:
Si un perro heroico muere para salvar a su amo.
Si sus testículos son golpeados por algo que se mueva a más de 5 km/h.
Si su novia usa los dientes.
Si Scarlett Johansson se casa.

51.- Si pierdes una apuesta, puedes ir por el doble o nada si haces algo aún más cabrón. Si te niegas, debes pagar 1.5 la cantidad debida, por mariquita.

52.- Mastúrbate seguido. Sobre todo si tienes novia o eres casado.

53.- Si una chica guapa o buenota pasa cerca y tu amigo está al alcance de tu brazo, es tu obligación llamar su atención y mostrarle a la chica.

54.- Los zapatos de un hombre jamás deben combinar con ninguna otra vestimenta.

55.- Jamás comentarás acerca de cuanto ni por donde suda otro hombre.

56.- Ningún hombre tiene permitido hablar mal de los Simpson o Rocky del I al IV.

57.- Si armas algún aparato complicado de ejercicio, o etcétera y te sobran piezas, no te equivocaste. De hecho, has vuelto el aparato en cuestión más eficiente.

58.- Ninguna camisa o playera sin botones debe fajarse jamás.

59.- A menos que tengas menos de 10 años, usar un traje de baño blanco está terminantemente prohibido.

60.- Cualquier hombre que pregunte ‘quién?’ cuando se mencione a Chuck Norris, será castigado con patadas circulares de todos los hombres 100 metros a la redonda.

61.- Ningún hombre debe jamás llevar la cuenta de cuantos tragos lleva. El alcohol no se contabiliza en vasos, sino en botellas.

62.- Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán una cama, colchón, colchoneta, o trozo de suelo.

63.- Si dos hombres se encuentran solos y uno no habla, el otro, por ningún motivo tiene derecho a preguntar “estás enojado?”

64.- Todo hombre ha jugado Street Fighter o KOF en algún momento de su vida. Exclúyase del género masculino a todo aquél que no lo haya hecho.

65.- JAMÁS, NUNCA, POR NINGUNA RAZÓN Y SIN EXCEPCIÓN, un hombre le pondrá bronceador a otro.

66.- Aquél que desee más algo (bebidas, botanas, cigarros, hielos) es responsable de conseguirlo.

67.- Si algún amigo te la aplica con una frase tipo “chúpame las bolas”, no intentes ser chistoso y te agaches. Dos bromas gay consecutivas son castigables con la muerte.

68.- Un hombre recibe madrazos como un hombre. “ouch” y demás mariconadas se castigan con otro golpe.

69.- Es el deber sagrado de un hombre ayudar a otro que lo requiera para obtener el sueño dorado del género masculino (un trío con dos chicas).

Cualquier hombre que rompa estas reglas será considerado una puta y perderá sus privilegios de hombre, siendo castigado y brutalizado por sus congéneres por un periodo no menor a 24 horas.

3 comentarios:

  1. Ya no recuerdo la 37....

    pero la 17 es la mejor!

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  3. Quiero darle gracias a lagot. Por se nuestro primer comment spam. Un blog no es blog sin este tipo de mensajes.

    Gracias por ser nuestra motivacion. Gracias Sara.

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